人生のリベンジ

最後の更新から約3年、なんとか生きている。

年末、急遽転職した。

一緒に長年住んでた妹とも離れて一人暮らしも始めた。

相変わらず彼氏はいない、というか、もう結婚願望はゼロになった。

理由はここに書くのも億劫なほどなので、察してほしい。

そして最近は、転職のストレスと一人暮らしの自由さから、アルコールの量が増え続けている。

一人暮らしになると自由が増えて酒もやめられると勝手に思っていた。

しかし実際は、転職のストレスと慢性的な困窮への不安(転職で給料ダウンも要因の一つである)を誤魔化すため、誰も止める人がいないのを良いことに毎日酒を飲んでいる。

飲まないのは夜勤の日だけ。

流石に眠れない夜が増えてきた。

常に眠い。頭がぼーっとする。

比較的痩せ型の人間だが、お腹周りに脂肪がついてきた。

目の下のクマが日に日に濃くなる。

全身のむくみが取れない。

この3年で酒量は増え続け、ストロングゼロを毎日1リットルは最低でも飲んでいる。

最近はストロング缶では足りずに焼酎も手を出してしまっており、毎日意識を朦朧とさせて床に就く。

そんなある日、いつもの如く酔うためだけに選んだ安酒を胃に流し込みながらふと疑問が浮かんだ。

口先では「いつ死んでもいい」「早く死んで楽になりたい」こんなことを宣いながら酒を浴びる日々だが、果たして私は本当に死にたいのだろうか？

本当は生きたいのに、“上手く”生きられない。

それだけなのではなかろうか。

誰よりも生きることへの願望が強いが故に、“上手く”生きられないことへフォーカスが当たってしまう。

私は生きたいのだ。

生きることへのこだわりが強すぎて、生きづらく、死にたくなっているだけなのだ。

己の心の声に気づいた今は、とりあえず1日でも長く酒を飲まない日を作りたい。

もう何度もそう宣言して失敗してきた。

何度も諦め酒に手を伸ばした。

しかし、そんな弱い自分も全て認める。

もう逃げない。

ここに私は酒から離れることを宣言する。

このブログは、三十路の独身女が断酒を目指す記録である。

同じ悩みや苦しみを抱えている人、酒をまだ飲んだことがない人、少しでもこの記事に興味を持ったなら、是非これからも見ていってほしい。

私のカッコ悪い努力を、地面に這いつくばって生きる哀れな姿を、今日から全世界に発信していく。

日本の隅で、日々泥水を啜るような気持ちで働き、社会人として最低限の義務を果たしている悲しき女の生きた記録である。

最後に、最近ハマっている漫画の言葉を拝借する。

「これはオレの人生のリベンジだ」